Beauty and Warrior - possivelmente a pior coisa que eu já vi na minha vida!!!

A capa é a coisa mais compreensível que você vai encontrar neste desenho, acredite!

Sabem...animes já fizeram parte da minha infância antigamente. Quando criança eu gostava de assistir Dragon Ball Z, Cavaleiros do Zodiáco, Shurato, Street Fighter 2 V, Digimon, Shaman King... e depois de burro velho, passei a gostar de FullMetal Alchemist, e posteriormente baixei Evangelion legendado pois a voz do Fábio Lucindo como outro protagonista de desenho já estava me deixando maluco.

Enfim, mesmo com a história extremamente imbecil de algumas produções, eu me divertia assistindo assim mesmo, porque de uma forma ou de outra, apesar da animação inconsistente e furos no roteiro, eles ainda tinham elementos suficientemente bons para manter a atenção do telespectador...

Claro, depois eu me afastei do meio quando percebi o quão imbecis estavam ficando a comunidade de fans de animes e mangás no geral...o que não me impede de continuar gostando dessa forma de arte, que eu tanto aprecio.

Mas a questão é que nada que eu já tivesse presenciado nesses animes havia me preparado para o que estava por vir!

Certo dia navegando pela TV Tropes, eu encontrei o artigo chamado So Bad it's Horrible, que nada mais é do que uma listagem descritiva de várias produções que são ruins pra caralho ao ponto de serem quase inassistíveis, e então me deparei....

Com o HORROR!!!!

Beauty and Warrior não é apenas inassistível como também faz você querer se matar logo após os primeiros 15 minutos de filme.

De fato, ao assistir isso você possivelmente irá bater com a sua cabeça na parede com toda a força na esperança de que um traumatismo craniano o liberte da incomensurável tortura que é assistir a este saco de bosta.

...

Por favor não façam isso, não quero ser processado.

...

Nunca se sabe, né?

A questão é...existem ruins. Os Zeldas de CD-i são ruins, Dragon Ball Evolution é ruim, os filmes Uwe Bowl são ruins....

Mas isso....

Isso supera a palavra ruim. Isso supera tudo o que eu já vi na vida no quesito "ruim".

Esta merda foi produzida por Joseph Lai, criador do horroroso Space Thunder Kids, que também não fica muito atrás de Beauty and Warrior, teve o orçamento de um saquinho de jujubas e 20 kg de crack.

O roteiro é mais confuso do que assistir Evangelion sob efeitos de LSD, a dublagem é pior do que a versão brasileira de Wolverine e os X-men, o estilo do desenho é mais feio que Shin-Chan, e os efeitos de luzes podem causar mais convulsões do que o episódio do Porygon.

Pois bem, já falei mal pra cacete, é justo que agora eu comece a falar, o porque desta merda ser tão ruim, porque eu assisti essa merda, e preciso compartilha essa experiência com alguém, para que pelo menos eu não morra sozinho...
Certo, após vermos o título extremamente boçal do desenho, somos levados a sequencia de animação mais porca que eu já vi na vida. Um fundo esfumaçado azul vai passando na tela enquanto cenas aleatórias vão sendo mostradas. Essa montagem é tão mal feita que parece ter sido feita no Sony Vegas por um algum youtube pooper.

Arrrgh, e a música......dói.....muito de se ouvir, sinto como se Freddy Krueger estivesse tirando a cera do meu ouvido neste exato momento.
Okay, então presenciamos um...palácio dourado...que sabe-se lá onde fica, e uma deusa...sabe-se lá do que aparece junto com sua irmã, que provavelmente deve ser gêmea dela já que as duas são mais parecidas que Death Metal e Black Metal. E então uma delas some na frente da outra.
- Aw! SisTeR!

Cara, não há como descrever o quão ruim é a dublagem. Não é como se as pessoas contratadas não fossem profissionais, digo, há muitos trabalhos amadores de boa qualidade por aí, é como se os produtores tivessem buscado pelas pessoas mais sem talento do mundo pra fazer as atuações...o que faz um pouco de sentido visto que quem produziu esta porra também não tinha um pingo de talento sequer. Enfim, sigamos em frente.
Então vemos....er...uma das duas irmãs, provavelmente a que sumiu pairando sobre a água, invocando uma luz que vira um tornado que a engole, e então ela se transforma em rainha e já está dentro do palácio de novo, rodeada por monstros O_O

Não me pergunte, eu sei tanto quanto qualquer um que tenha visto esse filme - absolutamente nada -

Somos levados a dois irmãos índios - que também devem ser gêmeos - voando em cavalos flamejantes e sentando a porrada em monstros diversos, o narrador diz alguma coisa sobre "por causa de uma espada e uma mulher, os dois irmãos se tornaram eternos inimigos".
Certo, o porque exatamente de isso acontecer não é explicado, e então um dos guerreiros fica azul e brilhante, e do nada aparece ao lado da deusa do palácio, enquanto o outro simplesmente some sem mais nem menos...e a música me faz ter vontade de vomitar....e isso não é brincadeira.
O irmão perdido volta a aparecer do nada, e ambos os boçais vão parar dentro de uma floresta, e um deles tenta tirar uma espada fincada no chão com uma expressão um tanto exagerada no rosto, e tendo a cor de sua pele mudada bizarramente entre um frame e outro de animação. Depois a floresta vira uma caverna dentro da mesma cena, sem nenhuma explicação, e os 2 começam a lutar incorporando o Goku já que eles são super velozes, se teletransportam, voam pelo teto da caverna, destroem pedras enormes com os punhos e tudo isso em menos 15 segundos.
E A PORRA DO TÍTULO APARECE DE NOVO. Só no caso de os espectadores se esquecerem qual o nome dessa abominação!

Mais e mais fumacinha alucinógina...certamente, algumas coisas são difíceis de suportar quando se está sóbrio, e os produtores do desenho sabiam muito bem disso.
Terminada a fumacinha convulsante, somos levados a uma espécie de um templo nas núvens, onde o pai da garota a condena por ela ter se casado com um humano, ela pede perdão, e o pai a diz que a perdoaria, mas ela nunca teria o perdão do país (LOL WUT?).

Okay, porque se casar com um humano é errado? E de que país ele estava falando? As núvens? s núvens não perdoariam a garota? Ou era a porra daquele palácio? Ou a floresta que vira caverna? Nada nesse filme faz a menor porra de sentido, é como se tivesse sido escrito por alguém sob influência das dorgas. Nem aqueles desenhos underground bizarros que passam na TV cultura sobre a história do Saci Pererê, ou de G-zuis são tão bisonhos quanto isso.

Tá então a garota é expulsa do "país", e então ela começa a levitar....e some diante de todos, que ficam com reações não intensionalmente engraçadas.
- I aM SoRRrY!

E a cena mais engraçada de todo o filme:
- Oh, MaH CHilD!!!

Não existem palavras pra expressar o quão engraçada essa cena ficou, a atuação terrível da dubladora, somado com a música de fundo que surge subitamente no momento, ao lado da repentina troca do background da imagem traz um fator LOL indescritível, é quase como um Dramatic Chipmunk versão anime.

Aliás todas as garotas na cena tem a mesma cara! Desenhar personagens iguais uns aos outros só funciona com o Akira Toriyama, quando um mortal qualquer tenta fazer isso, vai resultar em merda oviamente. Mas pra ser sincero, este anime já estava condenado desde o início com a cena da fumacinha alucinógina na primeira vez em que mostraram o Título....ou quando anunciaram o nome de Joseph Lai. Pois bem, continuemos...
E OS FILHOS DA PUTA ME PÕEM DE NOVO A MERDA DO TÍTULO PELA TERCEIRA VEZ NO FILME!

Lamental! Pulemos pra próxima cena...
A guria foge, e a irmã vai seguindo ela até a porra de um vulcão, e há muito bla blá blá inútil entre as duas que não acrescentam em nada o já inexistente enredo do anime. Algo como "Se eu for pro leste, você deve ir pro oeste. Se eu for pro norte, você deve ir pro sul. Nunca poderemos nos ver de novo mimimi tititi blábláblá". Bullshit! O diálogo mal consegue ser ouvido por causa da música vomitante e dos (d)efeitos sonoros que se sobrepõem às falas das garotas. E então elas começam a chorar com uma atuação horrivelmente ruim, que mais faz parecer que elas estão fingindo orgasmos. E se não se separarem, estarão amaldiçoadas.

Amaldiçoadas pelo O QUE? Será que essa merda de filme não consegue fazer sentido NENHUMA VEZ?

E então a irmã dá uma parte do vestido pra princesa....duas vezes, provavelmente porque o pessoal da animação resolveu reciclar frames que nem doido, e não perceberam a merda que fizeram. A princesa (que aparentemente se chama Sari), faz o mesmo. Sari então desaparece diante da irmã e....acontece a mesma cena que vimos no início da princesa desaparecendo na frente da irmã e talz então a princesa vai pro oceano, e tem toda aquela cena que vimos antes da luzinha, que vira um tornado, que engole ela e monstros aparecem. PORRA, MAS DE NOVO?
Putz, essa cena é tão psicodélica que pode até causar espasmos em alguém.

A princesa Sari abre os olhos e tem uma visão do palácio dela....e então aparece....um túnel subterrâneo........que usa MUITO stock fotage, e demora 1 MINUTO INTEIRO de travessia chata e repetitiva. Agora, como picas o palácio se transforma num túnel? Naum sei, mas se quer saber eu já tentei parar de achar um sentido nesse filme há tempos, então vou deixar quieto.
Ela reaparece numa floresta, então....DEMONHOS surgem do nada!!! Eles se ajoelham e pedem a ela para que se torne a rainha do povo demonho. - WTF?! - E ela prontamente aceita, como se fosse a coisa mais normal do mundo.
Ela se torna rainha dos capeta e fica muito feliz! =D

Tá, então vemos os dois irmãos índios ou sei lá o quê - que são idênticos exceto pela cor dos olhos - chegando na floresta voando em cavalos de fogo, isso seria muito fodz se os cavalos se parececem menos com diarréia infestada de sangue e se parecessem mais com equinos propriamente ditos. Mas estou desvirtuando do assunto, os rapazes almeijam herdar a fortuna do país para então se tornarem verdadeiros guerreiros (MAS QUE PAÍS?!). Um dos dois então fala que isso será fácil se eles conseguirem a aprovação de Sari, e o outro responde que se eles não conseguissem a aprovação:
- Eu IrEI mATá-LA!

Juro, a interpretação hilária desses atores é a única coisa que me mantém assistindo essa merda. Só não foi pior que o "Oh Mah Child!" da mãe da Sari.

Então os dois vão pra uma caverna meditar...até que uma estrela cadente, ou algo assim interrompe o silêncio da noite, passando por entre a floresta.

Um dos dois manolos segue a "estrela" correndo com os braços pra trás feito retardado imitando o Naruto, enquanto o outro fica meditando na caverna.

E a dita "estrela" se mostra ser um TIGRE DEMONHO.....ou...sei lá, ele não se parece muito com um tigre, ele só é amarelo e listrado, mas que se fuck, o blog é meu, o review é meu, e eu chamo essa porra do que eu quiser!
E o filho da puta é derrotado com um soco, virando fumacinha....

...

Que triste, nem tenho vontade de caçoar disso.

E então o manolo fala que vai "acabar com todos eles!". Creio que ele se referia aos demônios e tal, então vai embora de volta pra caverna sem perceber que a alma...ou sombra...do bicho que ele acabou de matar, estava escondido espreitando o pobre indivíduo....

Ao voltar, seu irmão, ainda meditando, avisa ao seu irmão para que ele fique de guarda, porque enquanto ele medita, o corpo dele fica indefeso, já que sua alma está longe dali. Mmmmmmmkay!
A alma azul do rapaz sai do próprio corpo e segue em direção a......OUTRO TÚNEL! Puta merda! Ah, enfim, o túnel leva ele até o palácio dourado do DEMONHO, agora governado por Sari. O rapaz olha pro palácio com uma cara de O____O...

Sari convida o rapaz para entrar....

...Mas os demônios não ficaram nem um pouco felizes com isso.

E partem pra cima dele!

SHORYUKEN!!!!!!!!!!!!
O tinhoso está a espreita de nosso herói........
Que pula por cima do monstro e lhe quebra o pescoço!

FUCK YEA!

Esse demônio não tinha virado uma alminha antes? Ah, que se foda, não é o primeiro buraco de roteiro nesse filme...
O outro capiroto começa a rir pra caralho só por que é malzaum.

Nosso herói não gosta de pessoas com senso de humor e então....
FALCON PAWNCH!!!!!!!!!

Ele leva o soco bem no meio das fuças.......e continua rindo mesmo depois de nocauteado....
Sari concede permissão para que Batara, o nosso herói possa entrar no palácio.

Ela parabeniza Batara, por conseguir ter passado pelos capetas.

Batara pergunta como ela sabe o seu nome. Ao que ela reponde:

- HmHmHm! SeU iRMÃo, MeGA, NÃo PôdE dERRoTar oS DEmôNioS e FugIU! Há, PoBre COisiNHA! (o_o) ElE Te DeiXOu sOZInhO AgORa!!!

E ela fala isso num tom de voz daqueles vilões de jogos de SNES que tinham vozes digitalizadas e não sabiam interpetar porra nenhuma! E....ela MATOU O IRMÃO DO CARA? QUANDO ISSO ACONTECEU? ESSA MERDA DE FILME TRÁS MAIS PERGUNTAS DO QUE RESPOSTAS, NOS DÊ ALGUMAS RESPOSTAS SEU DESENHO IDIOTA!!!!!!!!!

Tá, então ela leva Batara pra conhecer o exterior do palácio, e então ela diz que se os dois trabalharem juntos, toda a riqueza e o palácio serão deles.....

er...

Sari é a rainha. Teoricamente o palácio e o ouro do reino já pertencem a ela....argh! Lógica, quem precisa dela?

Certo, voltamos a caverna onde nosso herói está meditando...
E seu irmão continua cuidando dele. PUTA MERDA ELE TÁ VIVO!

A Sari deu a entender que ele tinha morrido....oww...peraí....ela se referia aquela luta de antes, contra o homem tigre?

Mas o Mega ownou ele com um soco só, ele achou que o bicho tinha morrido e foi embora! COMO DIABOS ISSO É FUGIR?! E ela disse que ele tinha lutado com vários demônios, ele lutou com um só, caralho!

E ele nem falou o nome do irmão na luta, como ela sabia o nome do Batara?!

AHHHHHHHHHHHHRGHHHHHHHHHH
Voltando ao palácio, Batara e Sari estão num momento íntimo flutuando dentro de um espaço amarelo rosa....

...

Provavelmente é com isso que sexo deve se parecer quando se usa muito crack que nem esses dois...
E então eles viram dois corações enormes...

Porra, que merda é essa? O coito dos ursinhos carinhosos????
Mas que diabos????

UM BEBÊ????????????????

WHAT THE FUCK?!

Sari é uma deusa e Batara é um espírito humano sem corpo...como raios eles conseguiram ter um bebê???? O esperma do Batara era um fantasma?!

E que bebê mais feio da porra!!! Provavelmente era um câncer que foi fecundado pelo gameta fantasma do índio.
Batara resolve pegar o túnel pra voltar pro mundo real....

E encontra seu corpo em perfeito estado com a caverna prestes a desmoronar...

CARALHO, QUANTO TEMPO ELE FICOU FORA?

No mínimo uns 9 meses pelo menos até o bebê feioso nascer! Como raios o corpo dele ainda está em perfeito estado, se ele ficou sem comer e sem beber todo esse tempo? E como o corpo dele se levantava pra cagar e mijar todo esse tempo?

A essa altura ele já devia ter sucumbido perante a própria merda e mijo, e seu irmão fugido de nojo deixando o Batara à própria sorte sozinho na caverna...

Ou a alma dele só ficou fora por alguns instantes....o que não faz sentido algum. De onde surgiu a criança então? A cegonha trouxe ela junto com o Papai Noel e a fadinha dos dentes?

...

I DON'T GIVE A SHIT!

Não, sério, eu juro que tentei, mas não dá pra passar muito tempo assistindo isso. A sua cabeça começa a doer, e o audio horroroso e os efeitos visuais porcos te fazem ficar com vontade de vomitar, como se fosse uma mulher grávida passando por turbulência de avião enquanto assiste uma galeria de fotos do Goatse.

Desenho ruim, música ruim, dublagem pior ainda, e há MUITO stock footage! MUITO! Você verá a mesma e mesma cena várias e várias vezes... isso fará você sofrer alucinações e espasmos até ficar maluco, então sua família vai te abandonar, você será demitido do emprego e passará a comer suas próprias fezes, e então morrerá sozinho e deprimido de uma forma muito, muito humilhante, tudo por culpa de um desenho animado!!!

...

Pois é, já está acontecendo comigo, mas você ainda tem chance de se salvar!

De fato, eu preferia passar batom e protagonizar um remake de 2 Girls 1 Cup, do que ter que ser obrigado a assistir isso de novo, o resultado final iria ser muito mais suportável e menos nojento.

Aliás, essa porra é tão ruim que o DVD disso é vendido há menos de dois dólares no Amazon, e era vendido a exatamente 1 dólar no WallMart, até um infeliz comprar e upar o filme inteiro no You Tube, que pode ser visto aqui, aqui, aqui, aqui, aqui e aqui.

Mas antes de assistir lembre-se:

1 - Se você bebe, beba muito antes de assistir. O álcóol vai te ajudar a suportar a dor...até você ter uma overdose e morrer.

2 - Se você usa drogas, não as use. Você não vai precisar, acredite ;)

3 - Se você ama sua mãe, diga o quanto a ama, e o quanto você foi feliz por ter sido criado por ela. Talvez você não tenha a oportunidade de dizer isso a ela depois que tiver visto esse filme....

Moral da História: N~ooa uze Dorgas
Nota final: O.O
Considerações finais: Se algum dia alguém quiser lhe oferecer um desenho animado underground, que você nunca ouviu falar, que custou 1 dólar no Ebay, e principalmente se tiver o nome Joseph Lai na capa, faça um bem a si mesmo, levante sua mão e diga bem alto: "DO NOT WANT!", e então fuja! Fuja para o mais longe que puder, fuja para as colinas, e fique o mais longe possível dessa pessoa, porque ela não irá descansar até que alguém receba o filme amaldiçoado consumidor de almas frô hell :B
ESTE FILME É DO DEMONHO, EU DIGO! DO DEMONHO!

Agora, se me permitem, eu vou morrer ali e já volto...
Cya!

Pokémon Red/Blue

I AM ALIVE!!!!!!!

Hey, eu voltei finalmente!!

Esperem, não fujam!!

Meu antigo Notebook queimou devido a um superaquecimento, então eu tive que ficar dependente de uma lan house, e logicamente eu não podia ir todo dia para lá com a única finalidade de escrever pro blog, eu precisava usar o tempo disponível para coisas mais importantes como....como....falar no MSN e assistir ao vexame da Família Restart...

Mas enfim, logo meu tio me deu o computador windows 95 dele....que não servia pra porra nenhuma quase, até ele também dar defeito e eu ser obrigado a comprar um PC mais novo que é o que estou usando agora, então...pode-se dizer que o problema está resolvido....temporariamente pelo menos....

Pois é, mas a novidade é que a Nintendo irá lançar em Setemro dois novos jogos de Pokémon: Pokémon Black e Pokémon White! Yeah, por algum motivo esse título me lembra muito Michael Jackson, mas enfim, eu parei de acompanhar muito a série de jogos depois que a nintendo aparentemente contratou os desenhistas de backyardigans pra fazer o design dos pokés.
Digo, o que diabos a Nintendo tava com a cabeça quando resolveu criar isso, isso e isso??? Tudo bem que o jogo é voltado pras crianças, mas contratar elas pra fazer o design dos novos pokémons já é um pouco demais....

Mas enfim, como eu joguei bastante os primeiros jogos da série, resolvi falar deles agora: Pokémon Red e Pokémon Blue. Aliás, este post ficou um pouco maior do que eu esperava, se você não gosta de ler, então STFU e GTFO...

Antes de tudo, eu queria deixar claro que os jogos de pokémon (especialmente os primeiros) não tem muito a ver com o desenho. A franquia inclusive surgiu com os jogos, e o desenho foi criado depois para induzir crianças doentes por bichinhos fofinhos e coloridinhos a comprar os jogos e demais produtos da franquia...

...Sim, eu fui uma delas, e não me orgulho disso....e se você nasceu no início da década de 90, você foi uma também...

...

VAMOS NÃO MINTA SEU PORCO CAPITALISTA!!!

...

<...cri...cri....>

...

Merda...Enfim, no processo, o desenho mudou muitos dos conceitos estabelecidos pelos jogos, e até omitiu outros, tornando a franquia mais digerível para o público infantil, muitos desses conceitos estabelecidos pelo anime iriam ser poresteriormente adotados pelos futuros games da série, o que talvez explicasse o motivo de eles terem decaído tanto em alguns pontos na minha opinião...Tá, em outras palavras, o desenho é uma merda, enquanto os jogos são excelentes e querer julgar a franquia inteira baseando-se no desenho é a mesma coisa que querer julgar os jogos de Street Fighter se baseando no filme escroto com o Van Damme, cuja única coisa que prestou foi aquela cena do Zangief com o caminhão. E caso você discorde disso, deixo aqui a foto abaixo para reflexão:
Dito isso, vamos em frente.

Pokémon Red e Blue foram lançados em 1996 pela Nintendo, mais especificamente pela Game Freak, que também produziu Magical Taruruuto-kun para Mega Drive, que era phoda bagarai.

O responsável pela criação do conceito dos bichinhos foi Satoshi Tajiri, e o design ficou a cargo de Ken Sugimori, que já tinha trabalhado no character design de Pulseman, outro jogo fodinha de Mega Drive, e que todo mundo que tenha pelo menos um emulador de Mega Drive no PC deveria dar uma experimentada....

O sistema escolhido foi o Game Boy, o console portátil da Nintendo, que havia alcançado bastante sucesso com Mario Land, Kirby's Dream Land, Zelda Link's Awakening, Tetris.....e outros jogos que hoje em dia quase ninguém se lembra.

Enfim, o portátil da Nintendo estava competindo com o Game Gear da Sega, que apesar de consumir mais pilhas do que o chaves consome sanduíches de presunto, tinha a vantagem de possuir cores. CORES! E como crianças adoram cores, elas começaram a dar um pouco de atenção ao portátil da Sega. O Game Boy apesar de ter a vantagem de pilhas mais duráveis e poder resistir a bombardeios da Guerra do Golfo, começava a cogitar uma possível ameaça do Game Gear, então a Nintendo jogou a bananosa nas mãos da Game Freaks para criar algo que atraísse mais consumidores infantis....

Pois é, pois é, pois é.

Então em fevereiro de 1996, foi lançado Pocket Monsters Red e Pocket Monsters Green no japão. Os dois jogos eram a mesma coisa, a única coisa que mudava eram alguns Pokémons que eram presentes em uma versão e ausentes em outra, obrigando o jogador a trocar Pokaymanz com os amigos se quisesse obter todos, uma manobra suja da Nintendo para fazer com que pessoas desocupadas comprassem ambas as versões só pra ter todos os Pokeymanz. Logo então os jogos chegaram na terra do tio Sam, com um atraso de 2 anos e rebatizados de Pokémon Red e Pokémon Blue!!

Tais versões apresentavam leves melhorias gráficas com relação as suas contrapartes nipônicas, e a localização de alguns Pokémons foram mudadas em alguns lugares...
A história era basicamente essa: em um mundo repleto de bichinhos fofos e coloridos chamados Pokémon, você é um garoto que acabou de completar 10 anos e pode agora tirar sua licensa para se tornar um treinador de pokémon, seu objetivo é derrotar os oito líderes de ginásio para poder ter o direito de enfrentar a elite dos melhores treinadores e então poder se tornar o campeão mundial.

Yep, a história é mais uma desculpa esfarrapada que tantos de nós éramos obrigados a engolir em vários jogos da época, mas...porra, ela funcionava...veja bem, a história de Bad Dudes era algo como "O presidente foi sequestrado por ninjas, você é um cara mau o bastante para resgatar o presidente?!". E mesmo assim eu jogava essa porra, então não há porque reclamar da história de Pokémon diante disso.
Os gráficos do jogo podem ser dividos em duas partes. Os gráficos do Overworld, e os gráficos das batalhas. Falemos primeiro do Overworld: Os sprites dos personagens são bem pequenos na telinha do portátil, e são desenhados num estilo Super Deformed bastante comum em JRPGs, mas em compensação os planos de fundo dos cenários são bem bonitinhos e detalhados, infelizmente, por ser originalmente lançado para o Game Boy tijolão, Pokémon Red e Blue não possuíam cores, mas se jogados em um Game Boy Color eles reproduziriam uma palheta de cor por vez.....o que era uma merda, diga-se de passagem, mas levando em consideração a época em que foram criados, esse é um defeito perdoável...
Agora falemos dos gráficos das batalhas, esses sim não tinham desculpa! Tá certo, os sprites são grandes na tela. Okaaaaay, mas eles precisavam ser tão feios?! Digo, os sprites da frente dos Pokés eram tenebrosos, alguns pareciam que tinham sido amassados, torturados, fuzilados, abatidos, desmembrados, nascidos com alguma doença deformante congênita, jogados do alto de um prédio e por fim abraçados pela Felícia, só isso explicaria a tamanha e deformante feiúra de tais seres. De fato, fuçando na internet me deparei com uma teoria que explica perfeitamente o fato descrito:Isso mesmo, Dio Brando passou por cima dos Pokémons, MODAFOCA!!!

WUT? Você não sabe quem é Dio Brando? Herege! Trate de assistir Jojo's Bizarre Adventure! Agora!! Ou pelo menos jogue os games da série produzidos pela Capcom que também são foderosos...

Aham!! Voltando a Pokémon, os sprites frontais são verdadeiras aberrações, mas os sprites que representam as costas dos bichos é que jogam sal na ferida. Eles parecem ter sido cagados por alguém...digo, tá certo que o Game Boy tem limitações gráficas e tal, mas quando você começa a confundir um pombo com a porra de uma morsa, aí é um pouco demais. Tenha em mente que eu estou analisando a versão americana dos jogos, que possuem gráficos melhores, então já fica aí o aviso pra quem quiser jogar as versões Red/Green japonesas que parecem ter sido desenhados pelos criadores de Shin Chan.

O som não faz feio. As músicas são simples, mas bem compostas, algumas com certeza vão ficar gravadas na sua cabeça invluntariamente como se fosse o "Rebolation", ou aquela outra "ela é o morango aqui do nordeste". Não que as músicas de Pokémon sejam tão horríveis desse jeito, mas é que depois de um tempo jogando fica um pouco difícil livrar elas da sua mente. Os efeitos sonoros também são legaizinhos, mas podem ficar chatos bagarai depois de algum tempo...

Mas é na jogabilidade que o jogo brilha, ela se resume basicamente a: Charles Darwin encontra Rinhas de Galo....

Okay, vamos por partes:

O jogo foca nas lutas entre os bichos. Basicamente você escolhe o seu Pokémon e usa ele para lutar contra os Pokés selvagens que são encontradas na grama alta. Conforme você vai ganhando os pontos de EXP seu Poké vai subindo de Level. E se você quiser pode jogar uma PokéBola no adversário enfraquecido e recrutá-lo pra sua equipe que só pode ser composta por seis PokéAberrações, na verdade você pode capturar quantos quiser, mas o restante ficará guardado num PC pra que você possa trocar por outro da sua equipe mais tarde.

É como se você fosse pro Campo de Santana com o seu Gatinho, mandasse ele sentar o cacete nos outros gatinhos de lá e depois levasse os gatinhos todos feridos pra sua casa e treinasse eles pra ficarem fortes....logo depois eles evoluiriam para tigres.

...Pois é, é mais ou menos assim que funcionam as lutas no game.

Tais lutas podem ser decididas pelos tipos dos Pokémons em combate, que funcionam como um Pedra, Papel ou Tesoura. Por exemplo se um Pokémon lança um ataque de água contra um Pokémon de fogo, o dito ataque vai causar dano extra ao alvo. Da mesma forma, um ataque de fogo causaria menos dano ao Pokémon aquático, e blá, blá, blá...Algumas fraquzas são bem óbvias mas outras nem tanto. Digo, Psíquicos com fraqueza a Insetos, WTF?!
Esse fator é importantíssimo, no game. Você começa o jogo, e após de escolher o seu nome e o do seu rival, quase que imediatamente depois, você é levado a escolher seu primeiro Pokémon: Bulbasaur (de grama), Charmander (de fogo), ou Squirtle (de água). E é essa escolha que vai determinar o nível de dificuldade do início do jogo. Escolha Bulbasaur e Squirtle, e você derrotará o primeiro líder de ginásio na moleza, em compensação se escolher o Charmander, você vai ter que se virar upando os níveis de Nidorans e Buttefrees até conseguir ganhar do Onix felodaputa do Brock

Claro, toda a dificuldade é compensada quando o Charmander evolui pra Charizard, que é A PORRA DE UM DRAGÃO, enquanto o Squirtle evolui para o Blastoise, um bicho que mais parece o Kenan, o cara gordinho daquele seriado toscão da Nickelodeon...e então chegamos no aspecto Darwin da série, a Evolução...

Basicamente, conforme vamos adquirindo EXP e subindo o nível dos Pokemanz, eles podem acabar evoluindo para formas mais fortes ao atingir um determinado nível. Claro que nem todos evoluem, e alguns evoluem só com o auxílio de items, como a Internet nos ensinou no chart abaixo...


Então o que seria bom em Pokémon Red/Blue? Nos primeiros jogos os gráficos eram bobos e a a bateria de memória era limitada, o que permitia vários glitches bizarros como o MissingNo, que estuprava o progresso do jogo caso fosse capturado, e ainda poderia ser transferido para outra pessoa pelo Cabo Link (tornando ele uma espécie de PokéAIDS), além disso o jogo praticamente não tinha história.

Acredito que o que faça eu gostar tanto dos jogos de Pokémon seja justamente a simplicidade deles, o modo que eles fazem você realmente "entrar" no mundo surreal de Pokémon, com elementos como a PokéDex que até lista a altura e peso de todos os seres. O carisma dos monstros e a excelente jogabilidade compensam pelos gráficos toscos e falta de animações, e a quantidade exorbitante de bichos capturáveis (nada menos que 151!), com certeza adiciona algumas horas a mais de jogo....mas ficaria aqui a grande pergunta: Mesmo depois de 14 anos, ainda vale a pena jogar Pokémon Red e Pokémon Blue?

Sim, eles valem, mas tendo em vista que os Remakes de Game Boy Advance são bem melhores, eu daria preferência a eles, mas Red e Blue ainda conseguem divertir bastante mesmo os jogadores mais novos, já que a jogabilidade dos games de DS é praticamente a mesma. Claro agora existe gênero, cruzamento, cores, e provavelmente MAIS DE OITO MIL monstrinhos, mas no fundo no fundo é a mesma coisa de uma década atrás....e Red/Blue foram feitos antes de a Nintendo adicionar idéias estranhas a série (Spiritomb? Whathehell?!)

Cya!!

Matando sua infância - uma análise "aprofundada" de alguns desenhos animados

Antes de mais nada, eu gostaria de me desculpar por eu não ter trazido a quarta e última parte da retrospectiva de Zelda que eu havia prometido. O principal problema é que eu não joguei os três últimos games da série já tinha me enchido de escrever sobre Zelda e já estava começando a falar coisas como MAH BOI e IT BUUUURNS! em conversas com os membros da minha família, e antes que eles terminassem me internando no instituto pinéu, eu resolvi parar com Zelda por um tempo. Claro, eventualmente assim que eu jogar os games de DS, se eu ainda não for internado, eu irei voltar com a última parte da saga de Zelda.

Mas enquanto este dia não chega, permitam-me fazer algumas pequenas análises aprofundadas de alguns desenhos animados. Por exemplo, lembram de quando Caverna do Dragão foi condenado pelos evangélicos e dito ser um desenho satânico?

Segundo eles, o roteiro do desenho era escrito pelos mesmos nerds obesos que jogavam o jogo de RPG, e a empresa responsável pela animação não comprou os direitos pra exibir o último episódio porque o considerou um pouco cruel. Diz a lenda que no último episódio, o dragão Tiamat revela pras crianças que elas não vão voltar pro mundo delas pois o carrinho da montanha russa não os levou pra outra dimensão. Ele caiu e as crianças morreram! ZOMG!!! Além disso, havia uma entidade suprema por trás de tudo, que manipulava o cenário do jogo, e ora aparecia como o feiticeiro bonzinho Mestre dos Magos e ora como o vilão Vingador. Esse ser era nada menos que o TINHOSO! E ele estava meramente se divertindo as custas dos garotos, que eram suas meras marionetes na história. O tinhoso também tinha um tinhosinho a seu lado que impedia os jovens de voltarem a Terra, e este era Jeremias, que bebeu no inferno o unicórnio Uni, aquele que sempre tivemos vontade de dar um soco e quebrar-lhe o chifre e enfiálo no meio de seu cu, como castigo por ser tão chato ò_ó!

Pois bem, tudo isso no final se revelou uma mentira grande e gorda, quando o produtor e criador de Caverna do Dragão, Gary Gygax, mostrou o verdadeiro script do último episódio, calando a boca de milhões de acéfalos (que sem nada pra fazer depois, passaram a procurar mensagens subliminares nos desenhos da Disney) , e toda a conspiração por trás de Caverna do Dragão não passou de um plano diabólicamente planejado (redundância FTW) pelo supremo lord dos Sith Papa Palpatine XVI para fazer com que as crianças do mundo inteiro parassem de ver os desenhos da globo para irem ver os desenhos religiosos da Rede Vida (ou seja lá qual emissora passe esses negócios hoje em dia)...

Pois bem, nesse artigo de 1º de Abril, resolvi fazer algo parecido com outros desenhos, que também já foram alvo de acusações parecidas feitas por algumas mentes que algumas vezes contam a história de forma tão convincente que faz com que os desenhos que assistíamos quando crianças se tornem tão profundos quanto uma obra de Nieztche (será que escrevi isso certo?). Então sem mais introduções e vamos em frente...Ah, já aviso que o post de hoje vai ser longo.

Os smurfs são uma sociedade comunista
Smurfs é algo que todo mundo conhece e provavelmente viu em algum momento da infância, um desenho que ensináva as criançar a como trabalharem em equipe e a viver de forma saudável em uma sociedade. Mas por de trás de todo o clima infantil e amigável era possível encontrar uma propaganda diária do socialismo defendido por Karl Marx direcionada para os jovens pimpolhos.

Os Smurfs são todos iguais tanto em aparência quanto vestimenta, se diferenciando apenas pelas atividades diferentes que cada um desempenha na vila, além disso tudo o que é produzido na comunidade smurf é armazenado e logo depois dividido igualmente para a população. Tais valores nos remetem diretamente aos ideais marxistas defendidos na época do socialismo sovíético.

Cada smurf era encarregado de fazer uma tarefa diferente na sociedade, o smurf pintor pintava, o smurf fazendeiro cuidava da fazenda, e assim vai, com cada um aceitando seu lugar na sociedade sem questionamentos. De fato, em um episódio os smurfs tentaram trocar de trabalho uns com os outros, e fracassaram miserávelmente nisso, o que ensina uma moral de "Faça apenas o que você sabe fazer de melhor", ou se forçarmos um pouco a barra podemos modificar a frase para "Faça o que a sociedade diz para você fazer e não questione, se não você vai se fuder, CARALHO!!"

Com exceção da puta Smurfette, o único outro smurf que apresentava uma certa diferença no que diz respeito aos outros de sua raça era o patriarca Papai Smurf, que nada mais era do que uma representação caricata e azul de Karl Marx.
Notaram a semelhança? Principalmente o rosto maquiavélicamente assustador de ambos, bem como as barbas redondas. Impressionante, huh? Note também que o "papai" veste o mesmo modelo de roupa dos outros Smurfs, com a diferença de que o dele é vermelho. Yah, a cor do Socialismo...é, e do papai noel também, mas o papai noel é uma figura capitalista, porra, e esse parágrafo que estou escrevendo é um parágafo socialista então não há espaço para ele aqui, de fato providenciarei para que todas as letras das palavras sejam distríbuidas igualmente dentro deste parágrafo.

O que? Duvida que eu fiz isso? Então, volte ao parágrafo anterior e conte o número de vezes que cada letra apareceu no texto. Vamos eu espero...

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HÁ, PEGADINHA DO MALANDRO!!!
Pois bem, voltando ao assunto, o vilão dos smurfs era Gargamel, um ser humano que queria capturar os Smurfs para transformá-los em OURO! Yep, ele era nada menos que um PORCO CAPITALISTA!!! Alguém que preza o dinheiro e riquezas privadas acima de toda a vida. A aparência de Gargamel também lembra um pouco uma figura esteriotipada de um judeu, que, durante o regime comunista eram perseguidos por terem riquezas privadas, o que também pode indicar que os criadores de Smurfs eram além de comunistas, nazistas também, mas especular sobre isso iria fazer com que o texto começasse a ficar maior do que deveria, e minha preguiça não me permite escrever muito mais do que isso sobre eles, então vamos para o próximo desenho.


Scooby e Salsicha são manolos dorgados e Fred e Daphne são swingers
Eu sempre assisistia Scooby Doo no SBT (Sistema Bosta de Televisão) quando era pequeno, mas foi só recentemente que percebi uma coisa estranha com relação ao desenho. Como vocês bem se lembram se tiveram alguma infância, Scooby e seus amigos viajavam por aí em uma van chamada Máquina do Mistério. Pois bem, preste atenção nas cenas que mostram a van sendo dirigida, veja que uma fumaça densa é emitida por ela.

Certo, se você tem um cérebro provavelmente pensou: "pare de falar merda, seu felodaputa, a fumaça é produzida pela porra do escapamento do automóvel". Ok, faz sentido a fumaça ser produzida pelo escapamento, mas preste bem atenção nas cenas e você verá que o lugar por onde a fumaça realmente sai é pelas JANELAS!
Sim, meus amigos, Salsicha e Scooby aproveitavam o tempo na van pra fumar uma macoínha e isso deixava eles doidões e paranóicos. Dito isso, deixemos a especulação de lado e vamos agora aos fatos:

- Salsicha, Fred, Velma e Daphne conversavam com o cachorro e nenhum outro adulto entendia a línguagem usada por Scooby, apenas a turma da Mistérios S.A..
- Salsicha e Scooby comiam absolutamente qualquer coisa que remotamente lembrasse um alimento (fome é um sintoma associado ao uso de drogas), Salsicha, o humano, comia até a RAÇÃO do cachorro Scooby, e ambos já foram vistos comendo frutas de cera mesmo SABENDO que as ditas frutas não eram de verdade.
- Eles são adolescentes que saem de madrugada dirigindo uma van toda pintada de flores. Não estudam, não possuem emprego e nunca mencionaram ter casas. Eles viviam aonde então? Na Máquina do Mistério?
- Durante os anos 60 e 70, havia uma sub sub-cultura hippie americana chamada "Swingers", que eram jovens que faziam sexo com outros swingers sem serem namorados, ou terem nenhum status matrimonial entre si, e para se identificarem usavam cachecóis enrolados ao redor do pescoço. Agora dê uma olhada nas roupas do Fred e da Daphne.
Viu? Faz tudo muito mais sentido agora, huh? HÁ, eu sabia! Fred, Daphne e Velma sempre se separavam de Salsicha e Scooby para procurar pistas dos mistérios, mas eles nunca encontravam pista alguma, apenas Scooby e Salsicha encontravam. Eu não acho que Fred e Daphne estavam realmente procurando alguma coisa. Além disso, tenho certeza de já ter ouvido o Fred falando algo como: "Daphne e eu vamos procurar pistas no quarto."

Talvez Fred, Velma e Daphne estivessem fazendo sexo, mas salsicha por ser muito feio e Scooby por ser um cachorro, sempre eram deixados de lado, e então os dois decidiam fumar maconha para ficarem doidões juntos. Velma, as vezes ia para o sexo grupal com Fred e Daphne e as vezes ia pra maconha maneireeeeenha do Salsicha e do Scooby.

Yeah, os bons e velhos anos 60. Sexo grupal, o pessoal cheio de entorpecentes correndo no sangue, cachorros falantes, e sem nenhuma outra preocupação no mundo! FUCK YEAH!
RIAIAIAIRAIRIAI DORGAS, MANOLO!


Ash está em um eterno coma
Pokémon é um desenho animado (ou anime, tanto faz) que é feito com o único intuito de servir como uma propaganda de 22 minutos por episódio para fazer com que crianças acéfalas comprem os jogos para arrecadar uma graninha para a Nintendo. Mas para uma comercial animado de 22 minutos voltado para crianças acéfalas, até que Pokémon começou muito bem.

Alguns episódios eram extremamente bem trabalhados e bem roterizados (lembro até hoje do episódio do brock e da primeira aparição BADASS da Equpe Rocket)....digo, só os primeiros episódios, porque não demorou muito para a série se tornar tão ruim quanto os jogos de CD-i de Zelda. Mas como diabos uma série que antes tinha episódios relativamente bons conseguiu mudar tanto sua história e ambientação a ponto de ficarem tão intragáveis quanto uma sopa de diarréia?

Bem, navegando pela Internet eu dei de cara com uma teoria muito boa sobre o assunto que fez tanto sentido que me fez saltar da cadeira e bradar: PUTAQUIUPARIU, FINALMENTE ALGUMA PORRA NESSE DESENHO TEM ALGUM SIGNIFICADO!!. Uma teoria que faz Pokémon parecer mais complicado do que Evangelion e mais depressivo que Hotaru no Haka.
O acidente com a bicicleta no primeiro episódio deixou o protagonista Ash Ketchup em um coma. Dias depois ele foi encontrado e mandado para um hospital onde foi tratado com medicamentos pesados. Esse é o motivo da Equipe Rocket (e de uma certa forma o resto da série também) ir gradativamente diminuindo sua fodacidade até ficarem bobões, a medicação estabilizou os sonhos do coma de Ash, que ao invés de parecerem aterrorizantes se tornaram idílicos, e então Ash pode seguir em sua jornada ilusória para se tornar o Mestre Pokémon de suas fantasias.

Os primeiros episódios tinham muito mais elementos do "mundo real" do que os posteriores. No ginásio de Cerulean haviam peixes de verdades, nas florestas era possível ouvir o canto de pássaros normais, uma fuinha chegou a aparecer na série ameaçando a Ekans de Jesse, tudo isso se deve ao fato de que nos primeiros episódios, Ash estava a pouco tempo no coma e, portanto, ele carregou vários elementos de seu verdadeiro mundo para os seus sonhos, com o decorrer da série, Ash vai se esquecendo de como era o mundo real e vai afundando cada vez mais nos elementos do mundo fantasioso de seu coma.
Tà, não tô com saco pra escrever tudo, mas se você souber inglês e quiser ler a teoria completa na íntegra, pode começar clicando aqui, e se você não souber inglês, pode ler uma versão resumida e traduzida num tópico do fórum da UOL Jogos. Mas já aviso que se você passou sua infância assistindo Pokémon, a leitura desse texto pode ser extremamente fatal para as lembraças de sua infância já que é algo que faz realmente MUITO sentido, então fica aí o aviso. Próximo.


Patty Pimentinha é lésbica
Uma vez eu estava assistindo Family Guy (cujo nome na versão brasileira eu abomino), quando Peter estava olhando para sua velha amiga Peppermint Patty, e pouco tempo depois, descobrimos que ela estava em uma relação homossexual (O_O pausa dramática) com sua amiga de infância Marcie.

Para os idiotas que não se lembram, Peppermint Patty (Patty Pimentinha, no Brasil se não me falha a memória) e Marcie eram duas personagens das tirinhas Peanuts (também conhecidas como Minduim no Brasil), e qualquer um que tenha meio cérebro na cabeça consegue somar 2 + 2 e percebe que aquela cena de Family Guy era uma alusão aos quadrinhos de Charlie Brown e sua trupe *oooooooooh*

Olhando por esse lado, Patty estava sempre despenteada, vestida de forma simples com camisa listrada, bermuda e chinelos, nunca usa vestido, nem batom, nem maquiagem, NO BULLSHIT!! Patty não liga pra essas frescuragens e se suja toda jogando baseball melhor do que a turma da sexta série de Hey Arnold.
E nem venham me dizer que ela era par romântico do Charlie Brown, por que ela estava era sempre acompanhada da Marcie, e ela NUNCA aparecia numa tirinha sozinha sem a Patty. E Marcie a chamava carinhosamente de "senhor" (sem a letra "a" no final), mostrando sua total lealdade (e talvez até submissão) a sua parceira. De fato, Patty é impulsiva e energética e Marcie é quieta e reservada, o que faz com que ambas possam ser consideradas "almas gêmeas" já que as duas se completam em suas características.

E rezam as lendas que em um dos especiais de Charlie Brown, Patty vestia uma camisa com os dizeres "Eu não sou lésbica, minha namorada que é", mas a cena não passou através da censura que exigiu a retirada da cena do episódio, mas nada nunca foi confirmado oficialmente...So Yeah!


Riquinho morreu e o Gasparzinho é o seu fantasma!
Sério, olhe para a foto acima. O fantasminha camarada é a cara e o fucinho do Riquinho! Até Matt Groening, o criador dos Simpsons, já percebeu a assustadora semelhança entre os dois e até parodiou isso num episódio dos Simpsons, entre um diálogo de Bart e Lisa, como podemos ver abaixo:

Bart: Hey, Lisa, sabe o que eu acho? Eu acho que o Gasparzinho é o fantasma do Riquinho. [mostra um dos quadrinhos de cada um dos personagens comparando os dois]
Lisa: Hey, eles realmente são parecidos!
Bart: Como será que o Riquinho morreu?
Lisa: Talvez ele tenha percebido o quão vazia é a busca pelo dinheiro e então ele tirou sua própria vida.

O.O O que eu escrevi foi basicamente uma tradução da versão americana, não sei como ficou na versão brasileira, mas não creio que tenha sido muito diferente disso. BTW, o que se leva a crer é que Riquinho percebeu que todos os seus amigos só estavam interessados em seu dinheiro, então triste e deprimido, ele acabou se matando. Depois de morto, ele não conseguiu ir para o céu, e segundo o espiritismo de Allan Kardec, quem comete suicídio não pode seguir pra frente em seu ciclo espiritual, e seu espírito deve permanecer sofrendo na terra até o momento em que essa pessoa deveria morrer se estivesse vivo. Logo, a alma de Riquinho tomou a forma de Gasparzinho, e passou a vagar no mundo dos vivos procurando por amigos de verdade.
Alguns ainda vão mais além e afirmam que Riquinho também é o Brasinha, já que, pelo fato de ele ter tirado a própria vida, ele foi para o inferno, e então assumiu a forma do diabinho boa-praça.

E, céus, eu estou usando Allan Kardec para explicar um desenho animado! Essa postagem tá realmente fazendo muito mal para a minha cabeça, melhor eu parar por aqui. Então, para aqueles que tiveram saco de ler até o final ao invés de reclamarem TL;DR, até a próxima e um bom fim de semana!

Aliás, esse artigo não foi postado no dia primeiro de Abril, eu que mudei a data no blogspot só pra ficar conveniente.

YEAH, EU MANDO NESSA PORRA DE BLOG, EU MANIPULO AS INFORMAÇÕES POR AQUI. SOU QUE NEM A GLOBO AGORA, MODAFOCA!!!


I CONTROLZ THE SPICE!

I CONTROLZ THE UNIVERSE!